Les peaux de Zepo - ses côtés pas beaux
Dans quelques temps, plus précisément X temps, je publierai en avance les mémoires de mes immondices passées. Qui me hait se délectera et m’insultera, qui m’aime inconditionnellement souffrira et restera, qui m’aime conventionnellement s’enfuira loin de moi.
Papa maman, les amis ça va chier. J’ai décidé de me couper une main au lieu de me faire couper deux mains par d’autres dieu sait quand …
Et tous gardez toujours en tête que si je n’avais pas fais tout ça, je ne serais pas celle que je suis aujourd’hui.
J’ai fais des expériences de vie volontaires et rétroactivement volontaires …
Il y a eut l’expérience « dans la peau d’une jeune droguée » J’ai été très loin mais jamais jusqu’au bout de l’expérience « dans la peau d’une salope de putain de luxe » L’expérience « dans la peau d’une fille facile » et l’expérience « dans la peau d’un crade » , « dans la peau d’une fille vulgaire de très mauvais goût », « dans la peau de j’ai pas de peau », « dans la peau d’un tyran tortionnaire », « dans la peau d’une connasse », « dans la peau d’une personne violente », « dans la peau d’une hystérique », « dans la peau d’un agresseur verbal motivé par la méchanceté », J’ai pas eut la chance de vivre plus qu’un jour l’expérience « dans la peau d’un sans abris » … autres expériences, autres peaux …
Je ne cite ici que des mauvaises peaux, et même pas toutes, et ce qui n’est pas beau et bien heureusement personne d’autre que moi n’est dans la peau de Zepo …
Heureusement que je sais aussi tout ce que j’ai fais, suis de bien et que je crois en moi. Toutes ces immondices ne m’enlèvent rien. Elles m’ont aussi construite telle que je suis. J’ai eu besoin de me mettre dans certaines situations, ou même ressentir de la honte pour comprendre certaines choses et me délivrer de moult peurs, idées préconçues, … etc …
J’veux juste mourir sans culpabilité et être honnête autant que je peux, envers moi-même, ma réalité, les gens que j’aime, qui m’aiment …
Il est clair que pas tout le monde peut assumer d’avoir une amie comme moi. J’en ai parfaitement conscience.
Mais même si il y aura toujours des gens qui me diront que je finirai seule et vielle fille sans amis, voire même sans rien du tout, je suis sur que c’est faux. Je sais ce que je vaux.
Il est possible que je crèverai sans même un chat dans la gorge … sans personne présent à ce moment là pour me tenir dans ses bras … mais oh ! Que je meure en paix et en accord avec moi-même, mes convictions ! Que dans ma vie future mon âme puisse continuer d’élever ma conscience humaine dans sa quête de sagesse …
Ce blog j’espère me survivra et sera ma plus belle rubrique nécrologique …
Yo ! Ho là he ça va les gars ! Flippez po :-) Vous survivrez … Mais je vous comprends … Je vais décevoir des gens, mais je le fais pour moi.
J’ai tellement de choses à résoudre pour atteindre mon but … Et si je meure demain … Je n’aurai pas eu le temps de …
Et lâche comme je peux être pour des choses beaucoup plus simple : Je n’ai toujours pas parlé à certaines personnes proches dans ma famille que j’ai heurté ou à qui j’en veux mais j’écris sur ce blog, à des tas d’autres gens des tas de trucs, mais incapable de m’occuper de certains proches … Si c’est pas dégueu ça … honteux … Opaque et triste … Pathétique.
C’est le plus dur à faire … résoudre ses problèmes avec les proches de son sang, c’est parfois si dur … les mots ne sortent pas pour eux. Pourquoi … Pourquoi ce pas si court et-il le plus dur à faire … Enfin pour moi … Une fierté ? Mais laquelle … comment vaincre cette peur ou cette chose empêchant la réconciliation ou le pardon à certaines personnes de son sang …
Je m’aime plus sincèrement, plus réellement depuis que j’ai fais toutes ces immondices … Je me sens plus proche de moi je me connais mieux encore je me suis ôtée certains doutes affreux et … je peux le dire, j’ai touché, très peu de fois, et j’ai été aussi été touchée par la vérité … Celle en quelle je crois moi …
Et y a que ça qui me fait plus kiffer que l’amour de oufs … Ô Béatitude … Or atmosphérique … Ô cette fois là … Ô la paix que j’avais … Si la mort est si douce et si merveilleuse que cet état … je n’en ai pas peur … Pourquoi y ai-je eut droit à ce lavage … cette décharge de mes poids … Je ne sais pas. Ah mériterai-je un jour d’y retourner … Rien qui ne s’achète ne pourrait me faire revivre cet instant là … Aucune drogues aucun artifice ne le pourrait … Unique entre tous …
Lire « Mon cœur de cornaline, Confession intime d’une gamine » qui parle, en autre, de cet instant ci …
Encore une fois, chacun est libre de ne plus être mon pote ou mon ami … Moi aussi il y a des choses que je ne peux pas accepter et des gens que je ne fréquentes pas par ce que je l’ai choisi, par ce que je les rejette, par ce que je n’ai pas encore la capacité de dépasser certaines choses … C’est des choses qui arrivent que de se faire jeter et de rejeter … Ma fois.
Mais je vous laisse le choix en quasi toute connaissance de cause, c’est cool non ? à prendre ou à laisser la Zepo, soit on me trouve pourrie ou pas … J’m’en tappe : moi je me sens de mieux en mieux dans ma peau … Plus je dévoile et perce mes abcès plus je me redécouvre … Après les épreuves, j’aime ce que je trouve en moi.
Et quand je vois le job qu’il me reste à faire pour crever en paix un minimum … Obsession zarbi n’est-ce pas … Je ne vous le fais pas dire … Mais c’est ainsi … que je suis. Et je ne m’y obsède pas encore assez …. Et j’assume pas, par exemple à la table d’un caffé de parler de mes proches longtemps, ça me fait chialer. Allez savoir pourquoi … Je ne le sais moi-même encore.
Et quand j’étais dans la peau d’une victime ? ça c’est pire pour moi que de parler de moi comme d’un bourreau …
Lundi 22 septembre 2008 à 22:28